ME MAMÉ DE BLOGGER!

Me mamé de Blogger y me voy para WordPress. Me cansé de que me salgan errores de HTML y no entenderlos. Y me mamé de que me cambie el tipo de letra y el tamaño de la forma que se le antoje. Si, podría aprender HTML, pero la verdad ese tiempo prefiero invertirlo en aprender Alemán, Francés o inclusive reparación de motores de combustión interna.

Entonces voy a importar este blog en WordPress y lo pueden encontrar en maricadasdeuno.wordpress.com.  Y si por ahí hay algún roscón gay que tenga un blog con el nombre similar, la verdad ya no me importa.

Cuál es la vaina con el Sushi?

Primero quiero pedir disculpas a mis dos lectores, por haberme tomado casi dos meses en volver a escribir algo. Estuve ocupado viendo la Euro 2008 a tres velocidades (3X) y he estado pendiente de un “proyecto” con unos amigos, el cual parece no estar funcionando muy bien.

 Primero que todo, de dónde salió el sushi? Según Wikipedia, La idea principal de la preparación del sushi, era la preservación y fermentación del pescado usando sal y arroz. Los orígienes de este proceso se pueden seguir hasta China y el sureste de Asia, donde todavía existen platos de fermentación de pescado y arroz. En aquella época, el arroz se usaba para fermentar el pescado y luego se botaba, no se comía.

Sin embargo, el sushi como lo conocemos hoy, fue inventado por Hanaya Yohei (1799-1858) en el periodo Edo en Edo (actual Tokio). Fue inventado como una forma de comida rápida (no fermentado) y podía ser comido con una mano en un andén o en un teatro. SI, como las arepas de la 100 con 15, los churros de la candelaria o los pinchos que venden en el Nemesio Camacho el Campín.

Ahora si, cuál es mi problema con el sushi? No lo puedo negar, a mi me gusta mucho, y me parece muy rico. Especialmente los makis, el temaki me sabe igual al maki (sino que menos) y al nigiri no le hayo gracia. Lo que me saca la piedra, es que lo hayan vuelto algo finísimo. Sobretodo ahora que se un poco más de dónde viene. Cada vez que vea comiendo sushi, a esa gente que se siente tan fina, que todo el tiempo andan con cara de olerse un peo, no me dará rabia, sino risa.

Lo que más me fastidia de todo es esa imágen corporativa que le han dado. Ahora todos los que se sienten super «ejecutivos» almuerzan con sushi, hacen reuniones de almuerzo con sushi y cada vez que quieren dar un ejemplo de moderno, culto, caro, e «in», tiene que ser con sushi. QUE MAMERA!

Qué va de la Mierda de Gallina a los Huevos?

Gracias a Facebook, mis queridos amigos (colaboradores de este blog) y yo, hemos podido divertirnos, conversar, comentar y hasta agarrar unas piedras bien bravas.  No sé por qué siempre me ha gustado ver cosas que sé que me van a sacar la piedra.  Es como una especie de masoquismo hasta raro.

Algo que nos ha llamado especialmente la atención, son las actitudes feisbuquianas de ciertos de nuestros compatriotas, que ahora viven fuera de Colombia.  Especialmente los que viven en países de lo que se conoce como el primer mundo.  Porque la verdad, no le he visto las mismas actitudes a aquellos que están en países del tercer mundo al estilo de Ecuador, México, o Nigeria, por ejemplo.

Cuáles son las actitudes?  Simple.  Poner fotos, mostrándole al resto de su círculo de amigos (en algunos casos a todos los que tienen una cuenta de libroejetas), cómo les está yendo de bien.

Empecemos con el primer ejemplar.  Esta niña, se compró algo que parece ser su primer televisor de panel plano.  Por qué creo que es el primero?  Basta con ver las fotos y todo queda claro.

Yo entiendo que en Colombia, comprar un televisor de LCD es (tal vez era) bastante complicado para un asalariado común y corriente.  Por qué pagar el doble de lo que vale en Estados Unidos?  Pero tomarse foto, con la caja del flamante y nuevo televisor, y un papel donde aclara que se lo vendieron a ELLA, y luego ponerla Facebook, para que todos en el pueblo se den cuenta de «lo bien que me ha ido desde que llegué» a los «estados»?  Que complejo tan bravo.

El siguiente personaje hay que analizarlo por partes.  La primera parte, es una vez más… SI, el LCD:

Si, este señor, llama a su «combo» LCD y PlayStation 3, «my baby».  Y al igual que la niña anterior, le tomó foto para ponerla en Facebook, para que todo el mundo vea que tiene LCD.  Pero un momento!  Este es más play, porque tiene PS3 y tiene audífonos y un sistema de surround!  Que man tan play!  Solo un comentario: Si uno se va a comprar un sistema de surround, por lo menos separe los parlantes frontales como para que le saque jugo a la «inversión».  Supongo que ese es el problema de cuando uno compra vainas, no para disfrutarlas uno, sino porque es lo que se está usando y para aparentar.

La segunda parte…  No podía faltar el carro.

Me encanta el concepto del antes y el después.  «Fontibón, ya no soy un arrancado!  Me compré un Z4!».  Puntos a analizar:

1. Los comentarios de las fotos siempre los pone en Inglés.  El man es un duro, HABLA INGLÉS!
2. El «Gracias chino!» nos permite deducir el origen sociocultural de este personaje.
3. En esta foto:  My baby (entiéndase el carro), an empty seat for you (soy feo, pero el carro me embellece) y el personaje.

La conclusión es simple.  Como dice mi amigo Luis Guillermo: «El que no ha visto la mierda de gallina, cuando la ve le parecen huevos».

4?

Las ironías de la vida…

Siempre que pensaba en un motivo para no querer ir a Estados Unidos molestaba con el cuento que no quería pagar 4 dólares por galón de gasolina. Obviamente, el chiste no era creíble si se aplicaba a Texas, Oklahoma u otro estado similar, sino California. Claro que el promedio nacional está en 3.79.

CALIFORNIA
Find yourself here

Sin tema…

Hace rato que no subo nada. Me he hecho el propósito de no criticar tanto a la gente que vive y es de donde vivo en este momento. Debe ser por eso que hace rato no tengo tema.

Afortunadamente me encontré una foto que había tomado hace un tiempo, que me hizo recordar las preocupaciones de uno de mis colegas, acerca de nuestra querida y compleja Lengua.

El hecho de vivir en un lugar donde se habla un idioma diferente, y sobretodo un idioma que se ha vuelto dominante, no solo en el mundo sino en el tipo de industria en la que trabajamos, puede llegar a perjudicar la forma en la que uno habla Castellano.

Con mis amigos nos hemos propuesto a hablar bien cuando estamos hablando entre nosotros. Nada de introducir términos en Inglés ni cosas de esas, pero aveces llegamos a un punto en el que eso se vuelve insostenible.

Cómo se dice enforcement en Español? Cómo se traduce to poke?

Por palabras como esas y otras introducidas más masivamente por el ahora muy famoso Facebook, como to tag (si, etiquetar), termina uno usando el aborrecible «Spanglish».

A qué va todo esto? Resulta que Alfredo estaba preocupado por que alguno de nosotros alguna vez dijo «taggear».

Creo que hay algo más preocupante que eso, y es el hecho de que hoy en día en varias partes de Estados Unidos se ven en la necesidad de escribir los avisos en dos idiomas. Lo más peligroso, es que o lo escribe gente que creció hablando Inglés, o gente que muy posiblemente no habla Español correctamente.

Tal vez el ignorante soy yo, pero en el colegio me enseñaron que pull en Español se escribe hale.

Un Padre Orgulloso

Uno tiene que estar MUY jodido para pensar que las mascotas de uno son como los hijos. Quien quita, depronto el hecho de nunca haber tenido hijos, los haga sentirse así.

De todas maneras me saca la piedra ver que hay gente tan pendeja. Como nunca se sintieron ‘preparados’ para tener hijos, se dedicaron a cuidar gatos y perros, y los tratan como si fuera una niña malcriada de cinco años.

Si no quiere tener hijos porque es egoista, porque usted sabe que no está hecho para hijos, o simplemente porque no se le da la gana, está bien. No tenga hijos. Pero no sea tan imbécil de comprar mascotas para llenar un ‘vacío’, para después tratarlas como personas. Las mascotas son solo ESO. MASCOTAS!

Pero creo que el cólmo de la estupidez, es cuando uno hace alarde de su propia pendejada poniendole un marco así a la placa del carro :

El Concierto más Importante en la Historia de Colombia

Cada vez que en Colombia se presenta un artista de Rock con cierta trayectoria, a los medios y obviamente los organizadores del evento, se les llena la jeta diciendo que es «el concierto más importante de la historia del país».

Esto me complica la vida, pues me pone a pensar: Sería el de Guns and Roses? El de Metallica? El de Roger Waters? El de Iron Maiden? Inclusive llegaron a decirlo con Dream Theater. A mi me encanta Dream Theater, y creo que ese nombre ya está grabado en la historia del Rock. Pero no es una banda con un trasfondo histórico como el de Maiden o Waters.

En este caso, el concierto más importante de la historia lo interpretaría Iron Maiden.

Tuve el gusto de verlos diez días antes en Los Angeles, y disfruté mucho del concierto. Y puedo decir, que algo que extrañé, fue la energía de la gente. En Bogotá, la gente canta todas las canciones con emoción, y hacen que los artistas se sientan especiales y queridos. Esto, no lo he vivido en los dos conciertos a los que he podido asistir aquí.

No extrañé a los antimotines, ni a los carabineros en sus caballos gigantes. Tampoco extrañé tener que hacer fila para conseguir un buen sitio. Mucho menos extrañé a Tuboleta.com y su sistema limitado, no apto para un concierto con una demanda como la que iba a tener este.

Algo que especialmente no extrañé, fue la guacherna y la indiada de ciertas personas, que van al concierto con dos ideas. Una es: Me compro la boleta más barata, pero la madre si no llego hasta la primera fila. La otra: Yo entro ‘de’ gratis.

Lo peor, es que resulta siendo que los culpables son la banda o los organizadores.

NO! La culpa es de esa gente! De esa partida de desadaptados y «avispados».

Si, a Bogotá le hace falta un lugar para estos espectáculos. Pero también le hace falta MUCHA gente honesta!

Ahí les dejo para que se entretengan:

«Meiden es una chimba! Entramos gratis HP!»

No pues! Que orgullo tan grande!… pendeja…

Por cierto, me fascina como el ‘elegante’ reportero de City TV narra los hechos, y la correcta forma de escribir el nombre de la banda en cuestión. Supongo que se le perdona. Al fin y al cabo, recién ‘Airon’ Maiden anunció la gira, en su página de internet, anunciaban que se presentarían en Bogota, Columbia.

Mi carro es tan macho como YO

Una de las cosas nuevas que he aprendido ahora que vivo en un pueblo gringo, es la relación entre el tamaño del carro, el tamaño del motor, y la virilidad del dueño de dicho vehículo. Obviamente esto tiene mucha relación con la procedencia socio-cultural del individuo (sin animo de demeritar a nadie).

Lo que si me sorprendió, fue algo que vi mientras esperaba en la fila de un drive through:

La verdad creo que los comentarios sobran…

Tal vez soy muy tercermundista, pues no entiendo que puede estar pensando una persona cuando busca unas güevas de caucho para ponérselas al carro, de tal forma que se le vean como las de un toro. Esto me lleva a pensar, que mi teoría «el porno tiene jodida a la gran mayoría de la población gringa», es cierta.

El mensaje que yo entiendo que este personaje quiere transmitir es: «Yo soy muy macho, soy como un toro y mi carro da fe de ello!

Good for you!

Algún no gringo que viva en Estados Unidos me puede explicar cómo debo tomar yo el «good for you»?

Yo personalmente, lo tomo como: «me importa un carajo si a usted le va bien».

Lo que me intriga, es que aveces lo dicen con un cierto tono amigable, que uno no sabe, si en realidad se alegran, o si les da envidia, o si más bien le están queriendo decir a uno: «usted por qué me cuenta cosas a mí?».
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Por otro lado, hace dos noches me soñé que alguien (no recuerdo quién), me decía que mi blog era jarto, aburrido y para nada chistoso. Igual, no sé por qué me preocupo, si esto no lo lee nadie, motivo por el cual, no creo que vaya a recibir retroalimentación con respecto al «good for you».

R.S.V.P

Un colombiano promedio entendería: Répondez s’il vous plaît. Responder, o como se puso en nuestras tarjetas de matrimonio: «favor confirmar».

El problema es cuando lo usan los gringos…

«Did you already R – S – V – P’d (ar-es-vi-pid)??

Creo que nunca lograré entender por qué, si se supone que odian a los franceses, les fascinan esos modismos traídos de Francia. Se les llena la jeta de decir entourage, fiancé o menage a trois.

Pero lo mejor, es algo que descubrió mi esposa. Cuando quieren hacer que algo suene elegante, y que llame la atención por su finera y distinción, le ponen el adjetivo ‘french’. Entonces encuentra uno la ‘french vanilla’, ‘french kiss’, ‘french lavender’ y la lista sigue.

La segunda cosa que no entiendo, y esa si me ENFERMA, es que NO SABEN qué carajos quiere decir RSVP! LO VOLVIERON UN VERBO!